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Diario del odio: NO

La respuesta de la Uni es NO. Ya me lo imaginaba. Una vez más, todas las puertas cerradas. Lo único bueno es que ya me siento libre de la espera y de volver a intentarlo. 
Es obvio que estudiar, terminar mi maestría, está bien lejos de mi alcance. Es algo que debo aceptar. 
El odio crece. La infección es más profunda. Por ahora no hay cura, soy un animal moribundo, abatido, rabioso, herido  de muerte y frustración. 
Mi caída es profunda, supongo que temporera ( dicen ),yo no sé si salga de esta. Odio es lo que me habita, hoy más que nunca, soy hija de las sombras.

Diario del odio: definir

Odio? 
Para curar lo que sea hay que definirlo. Entenderlo. Reconocerlo. Asumirlo. Sentirlo. 
Y en éstos momentos en que la vida me tiene comiendo mierda, arrastrada en el fango de la incertidumbre y la precariedad. En restar mucho más que sumar. En que todo parece patearnos el culo hasta vomitar sangre. Sí, hay mucho de odio y de rabia. Lo entiendes? 
Entonces, cuál es tu pregunta? A qué, le tienes miedo. 
Y para curarlo, lo defino. 
Odio la pobreza, la precariedad de mi madre y de mis hermanos. Los días sin comida, los días sin luz, los días sin agua. Odio porque duele y tú no lo puedes saber. 
Odio la impunidad.  Odio la violencia.  Odio la imposición de una junta que nos tiene agarrados por el cuello.  Odio la ignorancia.  Odio la religión frívola e inquisidora.  Odio todas las formas en que nos están envenenando.  Odio el abandono.  Odio la falta de educación y más escuelas cerrando.  Odio los gringos que compran nuestra tierra y nos obligan a irnos de nuestro País, para luego llamarnos inmigr…

03/07

Hoy, el viento tiene furia...

Marzo

Ya llegaste marzo. Y contigo también llegó la pausa. Seré breve. Ya te imaginarás que la vida me golpea sin parar. Cada vez es más difícil vivir en la Isla. El dinero no alcanza por más que me exponga al sacrificio. 
Estoy cansada.  Necesito silencio.  Necesito parar. 
Nada a mi alrededor fluye. Nada. Había imaginado este mes tan lleno de sorpresas y bondades. Pero lo único bueno que ha pasado es la llegada de las bufandas y cartucheras. Y de nada ha servido esto si todo a mi alrededor es un gran estancamiento. 
Y me rindo.  Ya no puedo más.
He decidido parar para dedicarme sólo al trabajo regular. Hasta que todo esté en orden. Porque ahora más nunca me urge. No puedo más con este sentimiento de abandono y de pérdida. Tal parece que mientras más energía invierto en salir de la mierda más me hundo en ella. Me detengo. Algo debe de andar muy mal. 
Mientras espero por la respuesta de la Uni. me retiraré por unas semanas o meses. Quizás hasta el verano. Me retiro del arte y de sus fundamentos. 
Ne…

lo invisible...

amo lo invisible la grieta frágil  de los cuerpos rotos 
cuerpos... como si de un mundo se tratara lo habitable 
es la nube voluble que voltea apenas en la transparencia que contamina  mis ojos 
éstos ojos de no mirarte en los jamases  éstos ojos adheridos al dibujo misterioso simple fugaz de un diamante conformado  por estrellas  cada noche 
           🔹
🔹                🔹 
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lo invisible... aún quedan grietas  que amar                                     aún  hay que conformar la vida  de un cuerpo dibujado  en los ojos de la transparencia  adolorida desde  los mundos  desechos  por  la 
i n a g o t a b l e
fuerza de la grieta apenas habitable.  〰
NWPB ©

Los días...

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• Últimamente estoy empezando a odiar los días bonitos. Porque duelen cómo la estilla de madera enterrada en la carne. 
• También la belleza puede ser asesina. 
• El reloj ya no tiene horas. Todo es lo mismo. No importa si es 9:29 am o si es 11:01 pm. 
• Mientras más esperas por algo más lento y lejano está todo. 
• Cuántas veces tendré que perderme para volver. 
• Los días de sol, los días de lluvia, los días, me trago los días uno igual al otro, el otro igual al siguiente. 
• Es difícil volver, cuando todo está perdido.

Propósitos

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Esta ilustración es una de las primeras que realicé “profesionalmente” en el 2013, hace cuatros años ya, y sigue siendo una de las imágenes que más impacta al público cuando la vé, sobre todo en persona. En etsy, siempre es una de las que viaja, si pudiera localizar sus viajes en un mapa del mundo (algún haré esta idea) me daría cuenta que su “polen” se ha esparcido por muchos lugares.La hice como un homenaje a las diosas, en singular y en plural, en especial a la diosa de las flores (Xochi). En aquel tiempo buscaba desesperadamente un camino, un “algo” que me ayudara a salir de uno de los tantos episodios de depresión que he padecido a lo largo de mi vida. Sin lugar a dudas soy miembro honorario del club de las chicas tristes y no, no lo digo con orgullo.Las flores, a pesar del odio que algunas feministas le tienen (ya sus razones tendrán), son el elemento natural qué más se asemeja a nuestro sexo. Criaturas que dan vida, que dan alimento, que brindan belleza, sobrevivientes y capace…

Otra vez el azul...

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A veces y con frecuencia mi ansiedad se toma la potestad de invadirme y me inyecta con la urgencia obsesiva de saber las cosas, es ahí que pierdo el control de mi balance. Esto no es nada nuevo. Pero es ahora que lo veo con claridad. Simplemente que me toma desprevenida y ya saben el resto. 
No duermo bien. Casi nunca. Hay muchos espíritus cerca. Y mis sentidos lo saben y se anticipan. Pero eso es otro cuento. 
En éstos momentos mi ansiedad tiene nombre o más bien procedencia: la incertidumbre. 
Esperar para mí es un suplicio. Sobre todo el tipo de espera que tiene que ver con mis planes y futuro inmediato. Espero por la respuesta de la Universidad en EU. De ahí sabré qué hacer y qué no haré. Es un cambio dramático, cualquiera de las opciones: si es sí o si es no. Ya a éstas alturas no sé cuál es peor. La situación política  en EU me tiene también envuelta en un gran nerviosismo, el perfecto detonante para mi ansiedad. 
Sé que debo ser paciente y esperar. La respuesta ya llegará cuando se…

Febrero blues...

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Tal parece, que mi espíritu es azul. Del azul profundo y oscuro. Del azul que nace en el punto donde no hay luz, que en realidad la hay, pero aún no llega. Azul profundo. Azul celeste y galáctico. Azul indigo. Azul.
Para qué andar con rodeos. 
Ya no voy a ocultar más el lado oscuro de mi cabeza. No tengo porqué. Acepto mis ansiedades, mis neuras, mis profundas tristezas. 
Enero fué lento y rápido a la misma vez. Y así llegó febrero. A pesar de todos mis azules, estoy tratando de mantenerme en el plan, al menos mientras pueda. Hoy por primera vez en el año me he sentado a hacer joyería. Sigo con mis patrones y actualizando mi tienda Etsy. En marzo (o abril), cuando lleguen las bufandas tengo la idea y la intención de rescatar el "newsletter" para promocionar y compartir mis proyectos. 
Otro proyecto que apenas comienzo es a intentar, una vez más, el compartir mis procesos en pequeños videos, desde Patreon.
Por ahora no quiero ni escribir ni nada. Pero no me puedo dar el lujo…

poema para el papel

que la poesía  te pinte de estrellas y dibujes infinitos cubiertos de grafito. 
ilustrame el sonido que se escapa  aún en el alma casi transparente  de un papel nuevo. 
ilustrame  ilustrame ilustrame

9:00

Hay dolores que tienen memoria  como el golpe de la luz sobre mi cosmos. 
En este cuerpo tan habitado de células y organismos, aquí somos un enjambre multicolor. 
Aquí somos una multitud en duelo.

Descubrir y fluir

En el último mes del 2016, muy tímidamente, unos pequeños comienzos germinaron a la vida. Si la palabra: gracias fue la que al final prevaleció como elemento de aprendizaje. Para este año nuevo y presente hay dos palabras que han comenzado a guiarme: fluir y descubrir. 
Aunque quisiera poder descubrir otros lugares y culturas, viajar, salir de la rutina aburrida de todos los días (imposible para mí en éstos momentos). Descubrir se me presenta cómo un espejo astral para viajar al interior de mis oscuridades y esperar el desenvolvimiento de mi mente creativa (ya bastante inquieta). Descubrir cómo puedo hacer las cosas, cómo puedo ir documentando mi destrucción y mi construcción (dos elementos de continuidad en mi lenguaje y proyectos). 
Y para poder descubrir lo incierto no hay otra cosa que fluir. Nada fácil. Puede ser complicado muchas veces, doloroso otras. Fluir es la domesticación de la rabia y el desconcierto. A veces sucede con naturalidad y otras no hay remedio. Así es que, en mi …

Descubrir

Una de las cosas que más me deprime es no poder crear, aún, un modelo de trabajo creativo que me permita vivir de mis diseños y proyectos creativos. Y cuando repaso mis años productivos (pasados y presentes) una terrible verdad se aparece: No estoy lista. Y eso lo sé de sobra. Las razones tienen que ver mucho con la dinámica, las circunstancias y el desarrollo en donde vivo. 
Hace poco hablaba con una amiga sobre las razones por las que se tuvo que ir del país (ella y millares más) y esto me llevó a escribir este post (no, no es queja, son las razones por las cuales quizás también tenga que partir). Yo estoy en espera de una respuesta positiva (es la que necesito y deseo) por parte de la universidad a la que solicité una vez más. Ya veremos. 
En el pasado mi tiempo se diluía entre la Uni y mi trabajo part-time que se convertía en full-time durante las vacaciones de verano. O sea, llevo trabajando desde muy joven sin haber tenido nunca vacaciones. Eso lo hace la pobreza. Desde mis diecit…

Un nuevo año...

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Ya, así tan rápido, van 10 días del nuevo año. 10 días. Es una locura pensar en el tiempo. 
El nuevo año llegó como de costumbre, con la usual algarabía de petardos y fuegos artificiales. No lo recibí. A eso de las 11:44 apagué todas las luces y me acosté acompañada de Netflix. A mucha gente le puede parecer patético. A más de uno la vida le cambió. A más de uno todo le será igual. 
No pude evitar la terrible melancolía. La tristeza infinita. La imagen de la gente y animales que viven en la calle. 
Fue obvio, la hora de las manecillas del reloj. Me levanté y me senté al lado de mis pájaros, el estruendo los pone nerviosos. Y así, llegó mi 2017, sumergida en la más absoluta penumbra. Pasados lo 30 minutos del estruendo me volví a acostar y dormir. 
Por supuesto que me habría gustado celebrar. Ponerme ropa nueva y zapatos, beber champán, reír hasta que las arrugas se confundieran en mi rostro, abrazar y festejar con amigas y amigos, familiares, desconocidos.  Pero nací para la oscuridad.  
N…

10:48

mi vientre vacío  lleno de terquedades  siempre hizo lo que le dio la gana.  -como habitar todas las pequeñas muertes y soledades-

8:04

te escucho en las galaxias que no puedo ver.  desde mi todo es noche.

7:59

enumerar es darle forma  al lecho de pieles que se juntan debajo de fibras y huesos  para obligarnos a creer  en dios.

6:56

III cómo nos puede curar  el vacío que se aguanta  y se derrama en el cuerpo  tan lejos de sí.

5:54

II
apagada es la luz de adentro,  todavía no he comido suficientes cocuyos.

8:59

I a veces regreso de la noche mordida de penas y fantasmas. 
a veces es inevitable.